El nuevo papi del psicoanálisis

Hoy me di cuenta que hace mucho no escribía en este singular espacio. Ya dejando de lado los comentarios en inglés y las menciones honrosas a personas varias, volvemos a retomar las riendas de este espacio. Hoy hablaré estupideces. Así es, estupideces obtenidas de la mismísima fuente de la estupidez cotidiana.

Para sorpresa de muchos, y quizás no mucha para otros, estuve postulando a un nuevo trabajo. No fue fácil, más aún, fue un parto. Nunca en mi vida había tenido que postular a algo. Podría decirse que estaba acostumbrado a llegar a una oficina, hablar un poco y esperar al final que todo concluyera en un “entonces empieza el lunes”.

Pero no, aquí tenía que probarme a mi mismo y además probarle a la otra manga de atorrantes que sí sabía y demostrar que no tenía ningún tipo de mental handicap (que me gusta ese par de palabras). Pasé la primera prueba, la entrevista, la práctica y me queda la última ronda: la entrevista psicológica.

Después de sobrevivir a la masacre de la práctica yo me dije: “esta huea debe ser fácil”. Craso error. Procedí a documentarme para no fallar en lo que yo suponía tenía más que pasado. Mi primer contacto fue mi querida amiga Nicole, que en un almuerzo me dijo: “si te hacen dibujar un niño bajo la lluvia hazlo con piso y paraguas”.

Hasta el momento parecía fácil, pero luego tuve la genial idea de llamar a mi jefa para contarle el suceso y me pasa a su hijo mayor. El compadre era experto en el arte budú tibetano de la entrevista psicológica. Me dio tips increíbles como por ejemplo no cruzar las piernas, no rascarse el mentón, mirar a la persona con la que hablas, entre muchas otras cosas.

A este punto entre en pánico. El lema cambio radicalmente a: “no puedo fallar en esta huea por la mismísima cresta”. Me metí al nunca mal ponderado Internet y me puse a hacer esos tests locos que hay por ahí. Primero hice un de personalidad, el cual reveló a ciencia cierta que era una verdadera mierda con complejo psicomaniáticos que debía estar internado bajo 9 llaves, 5 camisas de fuerza y con una farmacia en la vena. No me rendí e hice otro de inteligencia. Para mi enorme sorpresa reveló que tenía un CI alto. El resultado me tranquilizó, ya que con mi gran cuea pensé que diría algo como: “usted está a dos neuronas de ser down”.

Me documente e informe de todo test habido y por haber: el del arbolito, el de la casita, el de la persona, el del niño bajo la lluvia, las manchas y los colores. Me sorprendió la cantidad de estupideces que pueden decir por lo que compartiré algunas cosas por si alguna vez tienen que pasar por este karma: Dibujar pasto en el árbol que uno diría “pa’ hacerlo mas completo y lindo” quiere decir que tienes problemas con el medio. Si haces las raíces implica que tienes problemas ocultos o algo así. Lo importante es que el arbolito tiene que estar proporcionado al centro del dibujo con ramas y follaje normal.

Los colores son siempre azul, verde, amarillo y rojo, por mucho que usted sea pokemon o gotico y quiera elegir negro o fucsia, no lo haga si quiere la pega. En las manchas no se les ocurra ver cosas como un pikachu haciendo un attack trueno a un squirtle, ni tampoco mujeres decapitadas con un abrelatas canadiense. Vea siempre cosas agradables como mariposas y aves o gente que se saluda y conversa (aunque algunas manchas gritan “soy un monstruo feo que viene a comerte” o “tengo un gran pene”.

En fin, fui traté de seguir todos los consejos para hacerle entender a la psicóloga que no tenía ninguna fantasía sexual con Bob Esponja ni tampoco instintos suicidas ni dementes. Estaba de lo mejor, hilando mi mejor discurso (dije que hacía deportes con mis amigos y hacía natación y ciclismo, lo cual fue algo exagerado ya que sólo soy campeón olímpico en respiración) cuando finalmente salió un test, el de los colores. Mis ojos brillaron de alegría. Al concluir me preguntó: ¿Había usted tomado este test antes? Y mi respuesta fue muy honesta “No” (aunque me informe como si hubiera nacido haciéndola).

Resultado final: quedé en mi nueva pega y empiezo en febrero. Sin embargo, vi mi posibilidad laboral seriamente torpedeada por esta maldita entrevista, así que mi recomendación es documéntense porque ellos ven algo que usted no, por lo que hay que estar preparado. Y esa fue mi vivencia freak del día de hoy. La próxima semana hablaremos de la inercia.

(Todo lo que leyeron fue un test psicológico para comprar su resistencia a leer hueadas en Internet. Si usted lee esto es porque tiene una crisis aguda de ocio mal tratado. Recomendamos urgentemente tomar Ritalin, 8 litros de agua por hora, una plancha, una pila rota, un dedal y no se que otra huea, me aburrí). CHAN!